Se ho il blocco dello scrittore… sono uno scrittore?

Ok, ci sono. Sono pronto a tener fede al mio impegno e gettarmi nella scrittura del libro che desidero scrivere fin da quando ero bambino.

Mi sono sempre piaciuti quei film in cui si vede lo scrittore (spesso di successo) circondarsi di tutto ciò che gli occorre per mettersi all’opera e produrre l’ennesimo bestseller. Penso a quello stereotipo e mi chiedo se capiterà anche a me.

Vediamo un po’ come sono messo.

Grinta: ce l’ho! Sono carico come una molla! L’altro giorno sono andato a comprare il giornale e l’edicolante non ha neanche risposto al mio saluto. Farò in modo che quando il mio libro sarà arrivato alla n-esima ristampa e sarà in omaggio con Il Corriere della Sera o Repubblica (o, più probabilmente, Il gazzettino dello sfigato) a lui non sia dato di venderlo. Tzé.

Vista ispiratrice: ce l’ho! Alla grande! Posso guardare indifferentemente il Monte Bianco o il Brévent, mica cozze e fichi. In pratica ho una visuale come il grande Mike quando faceva la pubblicità della Grappa Bocchino. Quando vidi per la prima volta questo chalet il mio primo pensiero fu: sarà qui che verrò a scrivere. Salvo poi accorgermi di essere circondato da piante di lamponi e fragole di bosco che mi hanno distratto. Maledetta ingordigia…

Superalcolico a disposizione: non ce l’ho. O meglio: non bevo superalcolici, non mi piacciono. Le scorte di vino e di birra sono praticamente illimitate ma… dai, siamo seri: in quale film, di fronte al classico blocco dello scrittore, l’attore si fa un Müller Thurgau o una Weiss? Volete mettere il confronto con il bicchiere di whisky o di bourbon? Per non parlare delle scene di isterismo quando il blocco non se ne va ed il bicchiere viene lanciato contro la parete. Adesso provo ad informarmi da mia moglie, ma penso di poter dare quasi per certo che se dovessi farlo io… diciamo che sarebbe un gesto non molto apprezzato.

Sigarette/sigaro: non ce l’ho. Eh no, non fumo. Fino ad oggi ho pensato che chi non fuma sia una persona odiosa, perché quando devi fare un regalo ti accorgi che se sei fortunato ed il destinatario è un fumatore hai mille opzioni in più. Ma oggi mi rendo conto che c’è dell’altro: come si fa a scrivere un libro senza fumare? Lasciando da parte Paul Sheldon di Misery non deve morire, che si concede una sigaretta quando finisce un libro, gli altri che fanno? Guardate Camilleri: nell’80% delle  foto lo vedete con la sigaretta in mano. No, no, così non va… passi per l’alcool, ma se non ho neanche la sigaretta tra le dita come le affronto le nevrosi da scrittura? Uffffffffff

MacBook: non ce l’ho. Certo, mi rendo conto che dovrei averlo. Quando intervistano registi, scrittori e gente simile sullo sfondo non vedo mica nulla di diverso dal logo Apple. Uffffffff… comincio a spazientirmi. Sono un sacco indietro tecnologicamente. Mi manca solo di assumere uno scriba. 

Disponibilità di tempo illimitata: non ce l’ho. Eh, no, questa proprio non ce l’ho. Cioè, il tempo c’è, però ogni tanto c’è un folletto che mi viene a chiedere di giocare ai pompieri, di leggere un libro sui pompieri, di raccontargli una storia sui pompieri o di giocare ai Playmobil (ovviamente dei pompieri). E come si fa a dire di non a certe proposte? D’altra parte se un comune mortale si prende due settimane di ferie con la famiglia non è che può passare il tempo a farsi i fatti propri. Come cacchio fanno quelli che scrivono libri per davvero? Lo fanno da single? No, magari il discorso è che con i proventi delle vendite del libro si comprano la mega villa in California e tanti saluti a tutti. E allora anche la famiglia ti può perdonare…

Porca miseria… sono senza speranza! Non ho neanche iniziato e già mi trovo in difficoltà. Sono bloccato sui requisiti minimi, non posso procedere. Ho già il blocco dello scrittore.

Oh, cacchio: il blocco dello scrittore non lo ha mica il fruttivendolo o il macellaio. Loro al massimo avranno il blocco del fruttivendolo e quello del macellaio. Quello dello scrittore lo ha lo scrittore. Punto!  E se io ce l’ho vuol dire che… vuol dire che sono uno scrittore!!!!

Evvvvvaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

N.B. Il primo che mi contesta che il gomito del tennista non lo hanno solo i tennisti finisce male…

(Fonte: www.quiff.it)